Care sunt tiparele tale în relaţiile de cuplu şi cum le poţi schimba

Te-ai pomenit vreodată că „iar ţi se întâmplă asta!” în viaţa de cuplu? În cartea „Getting the love you want”, Harville Hendrix propune un exerciţiu care te poate ajuta să înţelegi mai bine aceste scenarii care se repetă şi cum le poţi schimba, dacă doreşti.

Răspunde la întrebări, apoi apasă pe butonul „Arată rezultatele”. Răspunsurile tale nu vor fi înregistrate niciunde, ele îţi vor fi arătate doar ţie în această pagină, împreună cu sugestii pentru a schimba ceea ce nu îţi place din rezultatele tale.

Enumeră caracteristici ale persoanelor care te-au crescut (părinţii sau alte figuri parentale):
– caracteristici pozitive (B): …
– caracteristici negative (A): …

Completează cu frustrări pe care ţi le aminteşti din copilăria ta şi cu reacţiile tale la acele frustrări (reacţii sub formă de emoţii, gânduri sau acţiuni):
– frustrări (F): …
– reacţii (E): …

Scrie amintiri plăcute din copilăria ta şi emoţiile asociate cu aceste amintiri (ce simţeai în acele momente):
– amintiri (G): …
– emoţii (D): …

Completează fraza de mai jos (cu una sau mai multe idei):
În copilărie, cel mai mult mi-am dorit… (C).

Rezultatele tale

Încerc să găsesc o persoană care este/are (A) ca să devină (B) încât să pot primi (C) şi să mă simt (D). Uneori mă împiedic să obţin asta prin (E).

Sugestii pentru schimbare

Dacă eşti mulţumit cu viaţa ta de cuplu, felicitări! Însă dacă doreşti să schimbi ceva din tiparele acestea, iată câteva sugestii:

  • Caută moduri sănătoase de a-ţi îndeplini nevoile (de a primi ceea ce îţi doreşti şi de a simţi emoţiile pe care le cauţi). De exemplu, dacă îţi doreşti să primeşti atenţie, poţi învăţa să o ceri direct în loc să porneşti o ceartă. Sau o poţi căuta şi din partea altor persoane (prieteni, familie), în cazul în care partenerul tău se simte sufocat de nevoia ta de atenţie.
  • Învaţă să observi când te sabotezi (prin reacţiile din ultimul paragraf de la rezultate). Când conştientizezi că intri pe pilot automat în astfel de reacţii, opreşte-te şi caută alte variante de a reacţiona. Dacă ai o relaţie bună şi suficient de apropiată cu partenerul tău actual, îi poţi cere ajutorul în această privinţă: spune-i „Uite, eu uneori mă comport aşa din cauza unor tipare pe care mi le-am format în timp. Când mă vezi comportându-mă aşa, te rog atrage-mi atenţia şi ajută-mă să găsesc un alt mod de a-ţi transmite care sunt nevoile mele în acel moment.”
  • Dacă nu ai observat la timp că repeţi comportamentele de auto-sabotare, dar observi după ce faptul e consumat, încă mai poţi face ceva: să-ţi asumi responsabilitatea pentru ele şi să verifici cu partenerul cum puteţi repara pagubele, astfel încât să nu rămâneţi cu resentimente.
  • Învaţă să îţi accepţi partenerul aşa cum e, nu aşa cum speri să fie. S-ar putea ca el sau ea să se schimbe în timp, dar nu este nici responsabilitatea, nici dreptul tău să hotărăşti direcţia acestei schimbări. Bestia din „Frumoasa şi Bestia” s-a transformat nu pentru că Belle îl voia mai bun, ci fiindcă ea l-a iubit aşa cum era, iar dragostea ei i-a dat lui motivaţia şi încrederea că poate deveni mai bun. Ce paradox interesant, nu-i aşa? Cu cât mai multă libertate le lăsăm celorlalţi să fie ei înşişi, cu atât mai mari sunt şansele ca ei să se schimbe în bine.
  • Paradoxul pe care tocmai l-am pomenit e valabil şi pentru tine: cu cât mai mult vei încerca să fii altcineva decât eşti, cu atât mai puţin vei reuşi. Dacă, oricât încerci, nu poţi accepta caracteristicile negative ale perechii tale, sau nu primeşti de la ea ceea ce îţi doreşti într-o relaţie de cuplu, soluţia nu este să încerci să te transformi în ceea ce crezi că şi-ar dori celălalt să fii. Ia în considerare şi varianta de a căuta o altă persoană, care să fie cu adevărat compatibilă cu tine.

S-ar putea să citeşti sugestiile de mai sus şi să gândeşti: „Uşor de spus, greu de făcut!” Într-adevăr, aceste tipare sunt cu atât mai greu de schimbat cu cât ele sunt mai rigide, mai familiare, mai solid bazate pe convingeri inconştiente pe care le avem despre noi şi despre alţii. De exemplu, dacă în adâncul tău crezi că nu meriţi atenţie sau că alţii nu sunt capabili să ţi-o ofere, probabil că îţi va fi foarte greu să ceri atenţie. Sau o vei face într-un mod care să crească şansele unui eşec şi îţi vei confirma credinţa. Dacă vrei ajutor pentru a ieşi din aceste cercuri vicioase, nu ezita să îl ceri de la persoanele care crezi că ţi-l pot oferi!

PS: O prietenă care a făcut acest exerciţiu m-a întrebat: „Având în vedere că aceste tipare sunt aşa mult legate de părinţii mei, cum le-aş putea schimba? Istoria nu se schimbă, părinţii sunt aceiaşi.” Pe ea a ajutat-o răspunsul: „Părinţii sunt aceiaşi, dar tu nu mai eşti copil. Nu mai depinzi de ei. Acum poţi căuta alte feluri de oameni şi alte moduri de a-ţi înţelege viaţa, inclusiv istoria vieţii tale.” M-am hotărât să adaug acest paragraf aici în ideea că s-ar putea să fie de ajutor şi altcuiva.

Text publicat în 24-01-2014